Küldj te is

Ha van valamilyen jó vicced, vagy képed és szeretnéd, hogy közzétegyem akkor írj ide:

m_ocsi@freemail.hu

Facebook



Legfrissebb hozzászólások
  • Mézike: Ez nagyon humoros !!!!! =D
    (2014-07-08 22:24:41)
    A pólók háborúja
  • Julcsi:D: Nagyon jó kis vicc:)
    (2013-04-03 14:34:02)
    Mondókák
  • Barna Erzsi: Nagyon tetszik,mert mi hasonló helyzetben vagyunk ! Most is esik a hó,és már a fák ágai nembírják a hó mennyiségét tartani,ezért letöredezik az apró levelek,és hajtások.Márc.15 -ei havazásnál,még a padlásunkra is több vödör mennyiséget hordott be a szél,amit létrán kellett lehordani..Persze a legnagyobb hó a kapu bejárat,és a háznak bejáratába 1,5 m nagyságba hordta a szél,és az egész telket pedig látni lehetett,szemernyi hó sem fedte ! Igaz a tetőn sem volt.csak a törésnél. Most viszont a tetőn is szépen megmaradt,és félő,hogy megroppan a cserepeket tartó lécek ! Mi szintén kivágtuk a diofát és már elis tűzeltük,ma hozattunk ismét másodszorra fát.Szép a tél,de ez már sok !!!
    Kívánom mindenkinek a Tavasz jöttét,mert a hólapátolásból már nagyon elég !!!-:):):)
    (2013-03-27 11:20:14)
    Esik a hó! :)
  • Meki: Hahaha :D
    (2013-01-27 14:55:51)
    Jó, hogy szól!
  • Alesix S. Angel: Hajrá nagyi nyomd a gázt!! Am jók a viccek! :)
    (2013-01-26 14:02:25)
    Mami
Látogatók

free counters

Iratkozz fel!
Megosztás
Kategória

Hegedű

2013. jún 26.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból egy dupla-, lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de az apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

0 hozzászólás

Szőrtelenítő

2013. ápr 19.

Csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus
szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák.
De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és, már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.

A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:

- Rendben van Atya, tessék tovább menni.

0 hozzászólás

Nők a volánnál...

2013. ápr 17.

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemböl. Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál.


Életveszélyesek...

0 hozzászólás

Gyertya

2013. ápr 16.

- Mennyi a gyertya belének, a felének a négyzete?

- Nem tudom.

- 64.

- Miért?!

- A gyertya bele a kanóc. Annak a fele a nóc. Nóccor nóc meg 64!

0 hozzászólás

Nagy kérdések

2013. márc 17.

A spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán

A kínai szakács?
- Váj Ling

Kinaiul a János?
- Jan Csi

A japán titkárnő?
- Icuka Magacuki

A hülye japán?
- Ikunuku

A kopasz japán?
- Hayasima

A japán agglegény?
- Maradoka Magamura

A görög kártyás?
- Namilesz Teosztasz

Röntgen úr felesége?
- Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit? 
- M A C I !!!!!!!!!!!!

Haláli buli?
- Kopor Show

Lassú postást?
- Levéltetű

A görög pincért?
- Abrosz Tisztakosz

A kongói fényképészt?
- Tekincsa Vakumba

A messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves

A sivatagi kocsmát?
- Porozó

Einstein gyerekeit?
- Zweistein....Dreistein.. ..

Az afrikai buszvezetőt?
- Bus man

Az álarcos rókakölyköt?
- Zorróka

Ady Endrét a konditeremben?
- Body Endre

A kövér néger énekesnőt?
- Whitney Houstonna

A rühes macskát?
- Whis Cat.

0 hozzászólás

Szúnyog

2013. márc 9.

Kovácsék a tóparton nyaralnak. Első este össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.

0 hozzászólás

Vegyes

2013. febr 23.

Először is elnézést szeretnék kérni, hogy már ilyen rég tettem be vicceket, de elég fontos elfoglatságaim voltak, ezért most hoztam Nektek 10 nagyon jó viccet! Jó olvasgatást az oldalon! :)

1.
Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
- Mondja, magának mi baja?
- Hát a szülővárosom.

2.
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. 

Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

3.
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk!
Egy hang a tömegből:
- Adjuk el! 

4.
- Mi van a pap sírkövére vésve?
- ???
- Vizsgázni mentem.

5.
A lelkész fia megszerzi a jogosítványt. Odamegy az apjához elkérni az autót:
- Ajánlok egy üzletet - mondja az apja. Ha levágatod a hajad, viheted a kocsit.
- De annak idején Sámsonnak is hosszú haja volt, Mózesnek és Jézusnak is - próbálkozik a fiú.
- Igen, de ők mindenhová gyalog mentek.

6.
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összehzasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?

7.
Esti imája után a kisfiú megkérdezi édesanyját, mit jelent az ima. Az anyja azt feleli, hogy az ima üzenet az Istennek.
- Értem - bólint rá a fiú. És azért küldjük el este, mert akkor olcsóbb?

8.
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve, odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába. Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki. Talán valaki csak szórakozik vele - véli. Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben. Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
- Te kopogtál az előbb is?
- Igen, atyám.
- Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
- Nem én tehetek róla, atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!

9.
Isten és Szent Péter összejönnek golfozni. Pénzfeldobással eldöntik, hogy Isten kezd. Isten odaáll a labda mellé, majd üt. A repülő labdát bekapja egy galamb. A galambra lecsap egy sas. A sasba belecsap a villám, teteme leesik a földre. A tetemet megeszi egy róka. A róka odamegy a lyukhoz és belerakja a labdát. Erre Szent Péter:
- Na jó, akkor döntsük el, most hülyéskedünk, vagy golfozunk?!

10.
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani:
- Ezennel feloldozlak bűneid alól, ámen.
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?".

0 hozzászólás

Pohár

2013. febr 10.

Pasi bemegy a boltba és kivesz egy eltört pohár-darabot a táskájából:
- A készletböl eltört egy darab, ugyanilyet szeretnék kérni.
- Rendben, uram, 1245 Forint.
- De kérem, más pohár 80 - 100 Forint körül kapható.
- Igen, de ez törhetetlen üvegből készült!

0 hozzászólás

Sárga lap

2013. febr 5.

2010-es foci VB, Argentin-Koreai meccs, a bíró az egyik Koreainak sárga lapot adott. Kommentátor:
"És akkor most a Koreaiaknál jön a következő sárga...ööö... sárga lap!"

0 hozzászólás

Szőke

2013. febr 3.

Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik:
- Hé, kölcsönadnád az úszód? Mert az enyém eltűnt!

0 hozzászólás

Jogász nyelven

2012. dec 23.

Csiga-biga gyere ki,
ég a házad ideki,
kapsz tejet, vajat,
holnapra is marad.

Mindez jogász nyelven:

Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt.
A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.

0 hozzászólás

Sikertelen randik rövid indoklásai

2012. dec 19.

A tűzoltó: Nem éreztem a tüzet.
A vegyész: Hiányzott a kémia.
A focista: Nem passzoltunk egymáshoz.  Tovább»

2 hozzászólás

SZERENCSEJÁTÉK ZRT. + BKV...

2012. nov 7.

 

... Vagy jön, vagy nem...

 

0 hozzászólás

Kávé

2012. okt 16.

A lego emberke bemegy a kávézóba:
- Kérek egy kávét...
- Tejjel, cukorral?
- Tök mindegy, ezzel a kézzel úgyis csak a hátam mögé tudom önteni...

0 hozzászólás

Oldalas

2012. szept 25.

Cigány kiugrik egy bokorból a skinhead elé, és azt mondja:
- Adnál valamit enni?
Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:
- Nesze, egy oldalas!

0 hozzászólás

Fénykép

2012. szept 20.

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A
szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi
képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

0 hozzászólás

Stresszoldó ujjgyakorlat

2012. szept 10.

Jobb, mint bármilyen akupunktúra, jóga és egyéb homeopátia.

A lényeg: az ujjakkal megfelelő környezetben megfelelő folyamatos laza
mozgást kell végezni.

Gyógyító hatása sokszoros :

- oldja a depressziót és a stresszt

- normalizálja a vérnyomást

- erősíti a szerotintermelődést, ezáltal növeli az öröm- és élvezetérzetet

- frissíti a vérkeringést

- aktivizálja a libidót

- elejét veszi a pánikbetegségnek

- mindenféle fóbiát megszüntet

- egyéb betegségek gyógyításánál is jól felhasználható

- és még számtalan pozitív hatása van.  Tovább»

2 hozzászólás

Órabiznisz

2012. szept 8.

A cigány árulja kint az órát a piacon. Odamegy hozzá egy ember. Megkérdezi tőle:
- Hogy adja az órát?
- Tízezerért.
Az ember nézi-nézi az órát, majd gondol egyet és elszalad vele. Mire a cigány:
- Az anyját, ez elvitte beszerzési áron.

0 hozzászólás

Lenin és Mao

2012. szept 8.

A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és
egy cetli:
"Ennyien jövünk. Mao."
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
"Így küldünk vissza. Lenin."

0 hozzászólás

Eltűntek

2012. aug 31.

3 roma érkezik a mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, 3 roma érkezett.
- Nyisd ki a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk!
2 perc múlva jön vissza Szent Péter.
- Uram! Eltűntek!
- Kik? A romák?- kérdi az Úr.
- Nem Uram, a kapuk!

0 hozzászólás